_تملق و چاپلوسی_


نقل است شاه عباس صفوی، رجال کشور را به ضیافت شاهانه میهمان کرد و به خدمتکاران دستور داد تا در سر قلیان ها بجای تنباکو، از سرگین اسب استفاده کنند. میهمان ها مشغول کشیدن قلیان شدند و دود و بوی پهنِ اسب، فضا را پر کرد اما رجال از بیم ناراحتی‌ شاه پشت سر هم بر نی قلیان پُک عمیق زده و با احساس رضایت دودش را هوا می دادند! گویی در عمرشان، تنباکویی به آن خوبی‌ نکشیده اند!
شاه رو به آنها کرده و گفت: «سرقلیان ها با بهترین تنباکو پر شده اند. آن را حاکم همدان برایمان فرستاده است.»
همه از تنباکو و عطر آن تعریف کرده و گفتند: «براستی تنباکویی بهتر از این نمی‌توان یافت.»
شاه به رئیس نگهبانان دربار، که پک های بسیار عمیقی به قلیان می زد، گفت: « تنباکویش چطور است؟»
رئیس نگهبانان گفت: «به سر اعلیحضرت قسم، پنجاه سال است که قلیان می کشم، اما تنباکویی به این عطر و مزه ندیده ام!»
شاه با تحقیر به آنها نگاهی‌ کرد و گفت: «مرده شوی تان ببرد که بخاطر حفظ پست و مقام، حاضرید بجای تنباکو، پِهِن اسب بکشید و بَه‌‌‌ بَه‌‌‌‌‌‌ و چَه چَه کنید.»

فلسفه « الا کلنگ »

فلسفه « الا کلنگ »
اثبات بزرگی کسی است
که
 فرو می نشیند
 تا دیگری پرواز را تجربه کند!
و « پدر »
 همان بزرگ مردی است
 که قامتش خم شد
 تا ما قد بکشیم!...

آدم خوبــــــــــی باش ولی

آدم خوبــــــــــی باش ولی . . . وقتت رو برای اثباتش به دیگران تلف نکن .... ! همیشه آنچه که درباره " من " میدانی باور کن نه آنچه که پشت سر "من" شنیده ای " من " همانم که دیده ای نه آنکه شنیده ای.......!

هر دو

شـرم میگفـت نـگاهت نـکنـم ، گفتـم چَـــــشم
عشق میخواست ببینـد نـظـری ، دعـوا شـد...!
و هر دو را اخراج شدند!!!

دیالوگی ماندگار از سریال امام‌علی(ع):

معاویه:
قوی‌تر از ذوالفقار علی سراغ داری؟

عمروعاص:
آری، جهل مردم!

منطق

منطق ایرانی دوحالت داره:
یا حق با منه ،یا تو نمی فهمی که حق با منه!
الان هم حق با منه ... حرف هم نباشه

ﺫﻫﻦ ﻣﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﮏ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺎ ﺻﺪﻫﺎ ﺷﺒﮑﻪ
ﺍﺳﺖ؛
ﻭ ﺍﻳﻦ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ﺭﻭﻱ
ﮐﺪﺍﻡ ﺷﺒﮑﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ!
ﺷﺒﮑﻪ ﺭﻧﺠﺶ،
ﺷﺒﮑﻪ ﺑﺨﺸﺶ،
ﺷﺒﮑﻪ ﻧﻔﺮﺕ،
ﺷﺒﮑﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ
ﺷﺒﮑﻪ ﺷﺎﺩﻣﺎﻧﻲ،
ﺷﺒﮑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺩﻳﺮﻭﺯ!
ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻳﺎ ﺭﻳﻤﻮﺕ ﻣﺎﺳﺖ.
ﺭﻳﻤﻮﺕ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻣﻐﺰﺕ ﺭﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﮐﺴﻲ
ﻧﺴﭙﺎﺭ ﻭ
ﻟﺤﻈﺎﺗﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎ ﺯﻳﺒﺎ
ﮐﻦ 

جرم

یکی به جرم تفاوت تنهاست و یکی به جرم تنهایی متفاوت....
طنز تلخ رقص واژگان است ....

کیفیت

آدما مثل عکس هستن،زیادی که بزرگشون کنی کیفیتشون میاد پایین

الان ببینید من چقدر بی کیفیت شدم!

همه رهگذرند

منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش ...اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند

.::طنز تلخ ::..

اگر پرنده ای برشانه ات نشست ،
برای پرواز با تو آماده است.
اورا بقفس دعوت نکن !
با او پرواز کن ....

من یه پرندم آرزو دارم که ...

ساده زنـــدگی کـن ؛

ساده زنـــدگی کـن ؛

 امـا سـاده عبـور نکن از دنیـایی که

تنهـا یـک بـار تـجـربـه اش میکنـی …!

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
 ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
 ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !
 ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

رفتیم بلیت آمریکا بگیریم، پسره میگه سفرتون سیاحتیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: نه عزیزم، زیارتیه، میخوایم بریم
امامزاده سید ریچارد....!
نیست که توافق کردیم...

خدایا دلت خنک شد نگذاشتی بخوابم؟ من بعد از نماز صبح

ﺧﺪﺍﻱ ﻗﺸﻨﮕﻢ
ﺧﺪﺍﻱ ﻣﻦ ...
ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ ...
ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻳﻦ ﺷﮑﺴﺖ، ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ...
ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﺨﻮﺭﻡ ...
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻗﺎﺿﻲ ﺍﻟﺤﺎﺟﺎﺕ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻧﻢ، ﺣﺘﻲ ﺍﮔﺮ ﻫﻤﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﻧﺎﺩﻳﺪﻩ ﺑﮕﻴﺮﻱ ...
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺭﺣﻢ ﺍﻟﺮﺣﻤﻴﻦ ﻣﻲ ﺩﺍﻧﻢ، ﺣﺘﻲ ﺍﮔﺮ ﺳﺨﺖ ﺑﮕﻴﺮﻱ ...
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ... ﺗﻮ ﻫﻤﺎﻥ ﺧﺪﺍﻳﻲ ...
ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ... ﻣﮕﺬﺍﺭ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﻭﻡ ﻋﺰﻳﺰ ﺩﻟﻢ ...
ﻣﻦ ﺍﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ ﺗﻮﺳﺖ ...
ﺑﺮﺍﻱ ﺩﻟﻢ ﺍﻣﻦ ﻳﺠﻴﺐ ﺑﺨﻮﺍﻥ ...
ﺍﻣﻦ ﻳﺠﻴﺐ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﺍﻡ ﺷﻮﺩ ﺍﻳﻦ ﻣﻀﻄﺮ.....

سواد
 تعریف کلاسیک سواد توانایی خواندن و نوشتن است.
اما امروزه در قرن بیست یکم توانایی خواندن و نوشتن تنها بخش کوچکی از تعریف سواد است و حتی داشتن مدارک و مدارج عالیه دانشگاهی نیز دال بر با سوادی افراد نیست.

 بر اساس تعریف یونسکو شخص با سواد فردی است ک تمام پارامتر های زیر را در خود داراست:
١- سواد عاطفی: توانایی برقراری روابط عاطفی با خانواده، همسر و دوستان به نحو احسن
٢- سواد ارتباطی: توانایی برقراری ارتباط و تعامل با تمامی اعضای جامعه (آداب معاشرت- روابط اجتماعی احسن)
٣- سواد مالی: توانایی مدیریت اقتصادی درآمد (چگونگی پس انداز، سرمایه گذاری و مدیریت خرج)
٤- سواد رسانه: اینکه بدانیم کدام رسانه ها معتبر و کدام نا معتبر است؛ توانایی تشخیص وثوق اخبار و دیگر پیام های رسانه ای
٥- سواد آموزش و پرورش: توانایی تربیت فرزندان به نحو احسن
٦- سواد رایانه: توانایی استفاده از مهارت های هفت گانه رایانه ICDL ( مفاهیم پایه فناوری اطلاعات و ارتباطات، استفاده از رایانه و مدیریت فایل ها، واژه پردازی
ما چه میزان باسوادیم..!؟؟

ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ

ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ

اکنون فکر کنید و سعی کنید به سؤالات زیر پاسخ دهید:

۱-پنج نفر از ثروتمندترین مردم جهان را نام ببرید..

۲-برنده‌های پنج جام جهانی آخر را نام ببرید.

۳-آخرین ده نفری که جایزه نوبل را بردند چه کسانی هستند؟

۴-آخرین ده بازیگر برتر اسکار را نام ببرید.

نمیتوانید پاسخ دهید؟ نسبتاً مشکل است، اینطور نیست؟

نگران نباشید، هیچ کس این اسامی را به خاطر نمی آورد.



روزهای تشویق به پایان می رسد! نشان های افتخار خاک می گیرند! برندگان به زودی فراموش میشوند!



اکنون به این سؤالها پاسخ دهید:

۱-نام سه معلم خود را که در تربیت شما مؤثر بوده‌اند ، بگویید.

۲-سه نفر از دوستان خود را که در مواقع نیاز به شما کمک کردند، نام ببرید.

۳-افرادی که با مهربانی هایشان احساس گرم زندگی را به شما بخشیده‌اند، به یاد بیاورید.

۴-یک نفر را که از هم صحبتی با آن لذت می برید، نام ببرید.

حالا ساده تر شد، اینطور نیست؟

افرادی که به زندگی شما معنی بخشیده‌اند، ارتباطی با “ترین‌ها” ندارند، ثروت بیشتری ندارند، بهترین جوایز را نبرده‌اند ….

آنها کسانی هستند که به فکر شماومراقب شما هستند،شماهم حواستان به آنها باشد.

نصف فرعون

آقا یه سوال، موسی که میتونست دریا به اون بزرگی رو نصف کنه چرا از همون اول فرعونو دو نصف نکرد؟

سایز دهن

مهمترین سایزی که باید آدم بدونه سایز دهنشه
سایز افکار را میشه پنهان کرد

به بعضی باید گفت:
.
.
.
وقتى به یه مگس بال هاى پروانه رو بدى
نه قشنگ میشه
نه میتونه باهاش پرواز کنه
میدونى دارم از چى حرف میزنم؟!


 "اصالت"
بال و پر بیخود به کسی دادن اشتباهست

انگشت نما

به راهی که اکثر مردم می روند بیشتر شک کن، اغلب مردم فقط تقلید می کنند. از متمایز بودن نترس! انگشت نما بودن بهتر از احمق بودن است.

ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﺒﺎ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ
.
.

ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ
.
.
.
.
، ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...

به قیافه شتر دقت کردی؛










ی حسرت خاصی تو چهرش هست انگار یه تست بیشتر میزد شریف قبول بود

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺑﯽ ﺣﮑﻤﺖ ﻧﯿﺴﺖ ...
.
ﯾﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻓﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯿـــــــــــــﺖ
ﯾﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯿـــــــــــــﺖ

توافق

زمانی انسان به ارامش میرسد که با خودش به توافق برسد!

مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده

انصافأ بابام کلی تشکر کرد

حالا دیشب تولد مامانم بود بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده حالانمیدونم مامانم چرا قهرکرده
شاید از رنگ لاستیکاخوشش نیومده

نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!!!!....

ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ, برواز خدا بترس ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرامو وایبر ﺩﺍﺭﯾﻢ ........

"همه بخونید, خیییلی قشنگ و آموزندست"

سیاه پوشیده بود، به جنگل آمد... من هم استوار بودم و تنومند! من راانتخاب کرد...

دستی به تنه و شاخه هایم کشید، تبرش را در آورد و زدو زد... محکم و محکم تر…

به خودم میبالیدم، دیگرنمیخواستم درخت باشم، آینده ی خوبی در انتظارم بود.

میتوانستم یک قایق باشم، شاید هم چیز بهتری...

درد ضربه هایش بیشتر می شد و من هم به امید روزهای بهتر توجهی به آن نمیکردم…

اما ناگهان چشمش به درخت دیگری افتاد، شاید او تنومند تر بود، شاید هم نه! اما حداقل به نظر مرد تبر به دست آن درخت چوب بهتری داشت، شاید هم زود از من سیرشده بود و دیگر جلوه ی برایش نداشتم،

مرا رها کرد با زخم هایم، واو را برد...

من نه دیگر درخت بودم، نه تخته سیاه مدرسه، نه عصایی برای پیرمرد و نه قایق و... خشک شدم...

میگویند این رسم شما انسانهاست، قبل از آن که مطمئن شوید انتخاب میکنید و وقتی با ضربه هایتان طرف مقابل را آزار می دهید او را به حال خودش رهامیکنید!

ای انسان تا مطمئن نشدی تبر نزن! تا مطمئن نشدی، احساس نریز... دیگری زخمی می شود... خشک می شود!

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم،
 یه سرى اهداف بلند مدت..........
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 براى کوتاه مدتا وقت ندارم
 برابلند مدتا حوصله ندارم

ﺷﻤـﺎﻫــﺎ ﯾــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ:

ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ
ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ ،،،،
ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ .... !
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟؟؟؟؟ ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ،،،
ﺑﭽﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ...!
ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ ﺍﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻣﺴـــﯽ !
ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ .....!

احترام بیش از حد

احترام بیش از حد به بعضی آدمها
در آنها توهم بزرگ بودن به وجود می آورد...!
الان انقده به من احترام گذاشتید متوهم شدم فکر میکنمرییس جمهورم!!!

مدیر گروه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه ۵۰۰ صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….

مدیر گروه خفاش می بینه...
غش میکنه از خنده!!!
میگن چته؟؟؟!!!







 



 



میگه تا حالا تو عمرم، گنجشک با چادر ملی ندیده بودم..

توان

توان یک زنجیر به اندازه ضعیف‌ترین حلقه آن است.

تظاهر

ای عقل خجل زجهل و نادانی ما

در هم شده خلقی زپریشانی ما

بت در بغل و به سجده پیشانی ما

کافر زده خنده بر مسلمانی ما

ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﺗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻡ
ﻭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺵ ﺭﺍ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﯿﭙﺬﯾﺮﻡ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ
ﻣﯿﭙﺬﯾﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻢ ﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻧﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﻡ ﻭ ﻧﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ !
ﻭ ﻧﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﮐﺎﻣﻞ !
ﺗﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺭﺍﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺴﺖ
ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ، ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﯿﺘﮑﺎﻧﻢ ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﻣﯿﺪﻫﻢ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...
ﺁﻧﻬﺎ ﺣﺒﺎﺏ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﯼ ﻏﺮﻭﺭﻡ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﮑﻨﻨﺪ ......
ﻫﺮ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﭘﯽ ﺑﺮﺩﻡ ... ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺁﻧﻬﺎ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻫﺎﯾﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﭼﺮﺍﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺸﺎﻥ ﻫﺰﯾﻨﻪ
ﮔﺰﺍﻓﯽ ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻪ ﺍﻡ
هزینه ای به بهای یک عمر زندگی و جوانیم....

زنانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود با عصبانیت داد نمیزنند
ناسزا نمیگویند
نمیشکنند
تهمت نمیزنند
"تنها"
قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و
به دستشویی رفته و با مسواک همسر خود همه جا را به خصوص کاسه توالت رابرق می اندازند
اینگونه خالی میکنند خشم خود را تا, مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.
برگرفته از کتاب "عطوفت زنانه جلد اول"

مؤمنی را ندا آمد: آرزویی کن!گفت: اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم! ندا آمد:سخت است،آرزوی دیگری کن!گفت: قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم! ندا آمد: اقیانوس آرام را دو بانده میخواهی یا چهار بانده...!؟

یک توصیه پزشکی بسیار مهم***
به هیچ وجه بادام نارس (یا همان چاقاله بادام) و آلوچه نارس ( یا همان گوجه سبز) را خصوصا وقتی که روش سدیم کلراید (یا همان نمک طعام) میپاشید نخورید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبر کنید من هم بیام تا با هم بخوریم.

ذهن انسان

ذهن انسان مانند چتر نجات است که تنها زمانی کار می‌کند که باز باشد

ولی متاسفانه ما کاربرد ذهن و زبان را جابجا استفاده میکنیم

ﻫﻔﺪﻩ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
.ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﭘﺪﺭﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺗﺮﺳﺎﻧﺪﻣﺶ ،ﺑﻬﺶ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ .
ﺍﻭ ﻫﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪ.
..
ﺩﺭ ﺍﻥ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.ﺩﺭ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ
.ﺍﻥ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
.ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﺎ ﺩﺭﺣﻤﺎﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮑﺸﻢ
.ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻧﻢ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﺦ!
.ﻧﺦ ﺍﺧﺮ ﺭﺍ ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪﻡ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻫﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﺯﺗﺮﺱ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺣﻤﺎﻡ ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩﻡ
.ﺍﺯ ﺩﺭﺣﻤﺎﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻣﺪﻡ
ﭘﺪﺭﻡ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺣﻤﺎﻡ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩﻩﺍﺳﺖ
ﺍﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﻣﺮﺍ ﺑﺘﺮﺳﺎﻧﺪ
.ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩﻡ
.ﺑﻮﺳﯿﺪﻣﺶ
ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﮑﺸﯿﺪﻡ..

یک لشکر گوسفند به رهبری یک شیر میتواند
یک لشکر شیر به رهبری یک گوسفند را شکست دهد.

تفاوت

ده نکته خوب ؛
١_ ترسناک ترین جای جهان ذهن شماست .
٢_ عمل باشید نه عکس العمل ، صدا باشید نه انعکاس صدا .
٣_ مراقب بدن خود باشید ، زیرا تنها جایی است که تا آخر عمر در آن زندگی می کنید .
٤_ اجازه ندهید رفتار دیگران آرامش درونی شما را بهم بزند .
٥_ آرزو کردن برای اینکه جای شخص دیگری باشید ، یعنی نادیده گرفتن خودتان .
٦_ارزش شما با رفتار دیگران با شما ، تعیین نمیشود.
٧_ اگر کسی کار اشتباهی انجام داد، همه خوبی هایش را فراموش نکنین .
٨_ قهرمان بودن یعنی ایمان به خود ، وقتی دیگران به شما اعتقادی ندارند .
٩_ کسانی که در گذشته زندگی می کنند ، آینده خود را محدود می کنند.
١٠_ هیچ یک از ما برنده یا بازنده به دنیا نیامده ایم ، انتخاب کننده به دنیا آمده ایم .

این متن قشنگ کمی آرامش میده
================

آیا هنوز هم نیاموختی ؟!
که اگر همه ی عالم
قصد ضرر رساندن به تو را داشته باشند
و خدا نخواهد ،
" نمی توانند "
پس
به " تدبیرش " اعتماد کن
به " حکمتش " دل بسپار
به او " توکل " کن
و به سمت او ”قدمی بردار.
سکوت گورستان رامیشنوى؟
دنیا ارزش دل شکستن را ندارد ...
 میرسد روزی ک هرگز در دسترس نخواهیم بود ...!
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎﯾﺖ
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ غصه ﻫﺎﯾﺖ
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﺮ ﭼﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﻧﺎ ﺁﺭﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﺪ
ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺍﯼ؟
ﭘﺲ ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ
ﻋﻤﯿﻖ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺶ
ﻋﻤﯿﻖ
ﻋﺸﻖ ﺭﺍ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ
بودن را
ﺑﭽﺶ
ﺑﺒﯿﻦ
ﻟﻤﺲ ﮐﻦ
ﻭﺑﺎ ﺗﮏ ﺗﮏ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯾﺖ لبخند بزن....

عشق از زبان دکتر سمیعی:

من درایران چیزهای عجیبی دیدم ....!
اینجا مثل آلمان پل عشق ندارد......!
از رز هلندی هم خبری نیست.....!
اینجا عشق یعنی....!
دوست داشتن یعنی کلاس گذاشتن برای همدیگر...!
مهربانی ات را می گذارند به حساب آویزان بودنت ..!
من در ایران نتوانستم به کسی بفهمانم دوست داشتن را به حساب چیز دیگری مگذار ...!
ایرانیان جوانی نمی کنند پیر مرد و پیرزن های کم سن وسال بسیار دارند..!
ایرانیان عشق را با ماشین و لباس خوب انتخاب می کنند نه با نیت خوب !
ایران را دوست دارم،
امــــــــا ...
اینجا ادم همیشه دلگیر است .

----------

آقای دکتر اینجوریا هم نیست که می گی ... البته اگر این جملات مال شما باشند

باد عرض بشه که ایران جای شادیه .. ولی الکی خوش نیستیم .. همین طنز تلخو نیگا .. حاشو ببر

عزراییل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
 مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود...

گفتم شما وظیفت قبض روحه، الان مشغول احیا هستی ؟
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده، دکترا دارن میکشنش
ستاد حمایت از مهران مدیری

فقظ یه ایرونی نباید از این کارا بکنه

فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!


فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار…!!!!

فقط یه ایرانی تا تقویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببینه قفل شده یا نه!

فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

فقط یه زن ایرانی میتونه تو مهمونی بعد از بار زدن یه عالمه غذا، به سالادش سس نزنه و بگه چاق کنندست:))

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...

فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن!

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !

فقط تو ایرانه، هر کی میمیره فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه …


فقط یه ایرانی میتونه به نوشابه ی نارنجی بگه زرد...

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون باطریاشو مجبور به ادامه ی حیات کنه!

فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای ۴۰ متری یه تلویزیون ال ای دی ۶۰ اینچی با سینما خانگی ۸۰۰۰ وات بیسیم بذاره!!!

فقط یه ایرانیه که یه جنس می خره ؛بعد میره توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنه


ما ایرانیا ایجوری هستیم سیم کارت یک میلیونیو تو گوشی بیست هزار تومنی میندازیم بعد سیم کارت پنچ هزار تومنیو تو گوشی دو میلیونی میندازیم

فقط یه ایرانی تو یه مکالمه ی 20 کلمه ای، 200 بار میگه: چه خبر؟ خب دیگه چه خبر؟ چه خبر دیگه؟.....