پست های تلگرام
مطالب و طنز های زیبا برای تلگرام و معرفی گروههای تلگرام و پست برای تلگرامپست های تلگرام
مطالب و طنز های زیبا برای تلگرام و معرفی گروههای تلگرام و پست برای تلگراممعلم
حقوقت ای معلم بازهم تامین نخواهد شد
بنای آن ندارند و بنابراین نخواهد شد
به شمع و انبیا گفتن تو را دلخوش کنند اما
به حلوا گفتن تنها دهن شیرین نخواهد شد
شنیدیم از عدالت قصه های پوچ و تکراری
کلاغ قصه با این حرفها شاهین نخواهد شد
صدا ها را اگر سیمای ملی منعکس سازد
به سمت و سوی اخبارش کسی بدبین نخواهد شد
معلم را بفهم ای شیخ، 'فانی' را نصیحت کن
و گرنه دولتت فانی ترین کابینه خواهد شد
دعا از ما ، کلید از تو ، الهی کارگر باشد
بده دستت به ما شیخا که بی آمین نخواهد شد
بنای آن ندارند و بنابراین نخواهد شد
به شمع و انبیا گفتن تو را دلخوش کنند اما
به حلوا گفتن تنها دهن شیرین نخواهد شد
شنیدیم از عدالت قصه های پوچ و تکراری
کلاغ قصه با این حرفها شاهین نخواهد شد
صدا ها را اگر سیمای ملی منعکس سازد
به سمت و سوی اخبارش کسی بدبین نخواهد شد
معلم را بفهم ای شیخ، 'فانی' را نصیحت کن
و گرنه دولتت فانی ترین کابینه خواهد شد
دعا از ما ، کلید از تو ، الهی کارگر باشد
بده دستت به ما شیخا که بی آمین نخواهد شد
انتخاب واحد
خدایا
انتخاب واحد دنیا را که خودت برایمان انجام دادی!
کاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میکردی.
خیلی از واحد ها را باید حذف کنم.
انتخاب واحد دنیا را که خودت برایمان انجام دادی!
کاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میکردی.
خیلی از واحد ها را باید حذف کنم.
بانو جان
عاشق که باشد مرد ؛ شکاک است بانو جان
چشمت نچرخد چون خطرناک است بانو جان
وقتی که می بینی پر از اشک است چشمانش
مجنون شده احساس او پاک است بانو جان
هر چند تلخی میکنی آرامشش با توست
مانند معتادی به تریاک است بانو جان
قدری به حرفش گوش کن جان می دهد بی حرف
در زیر پاهای شما خاک است بانو جان
با خوشه های شعر می آید به دیدارت
مستی چشمانت از این تاک است بانو جان
دل را به دریا می زند مردی که عاشق شد
رفتار هایش دور از ادراک است بانو جان
مرتضی قلی زاده بابک
چشمت نچرخد چون خطرناک است بانو جان
وقتی که می بینی پر از اشک است چشمانش
مجنون شده احساس او پاک است بانو جان
هر چند تلخی میکنی آرامشش با توست
مانند معتادی به تریاک است بانو جان
قدری به حرفش گوش کن جان می دهد بی حرف
در زیر پاهای شما خاک است بانو جان
با خوشه های شعر می آید به دیدارت
مستی چشمانت از این تاک است بانو جان
دل را به دریا می زند مردی که عاشق شد
رفتار هایش دور از ادراک است بانو جان
مرتضی قلی زاده بابک
آنچه در مدرسه به ما یاد نمیدهند
من فهرستی از آنچه در مدرسه به ما یاد نمیدهند را تهیه کرده ام :
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه کسی را دوست بداریم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه در شهرت به درستی زندگی کنیم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه در گمنامی ، از زندگی لذت ببریم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه از کسی که دیگر دوستش نداریم جدا شویم
آنها به ما یاد نمیدهند که به آنچه در ذهن دیگری میگذرد فکر کنیم
آنها به ما یاد نمیدهند که به کسی که در حال مرگ است چه بگوییم
آنها به ما هیچ چیزی را که ارزش یاد گرفتن داشته باشد یاد نمیدهند ..
{ نیل گیمن }
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه کسی را دوست بداریم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه در شهرت به درستی زندگی کنیم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه در گمنامی ، از زندگی لذت ببریم
آنها به ما یاد نمیدهند که چگونه از کسی که دیگر دوستش نداریم جدا شویم
آنها به ما یاد نمیدهند که به آنچه در ذهن دیگری میگذرد فکر کنیم
آنها به ما یاد نمیدهند که به کسی که در حال مرگ است چه بگوییم
آنها به ما هیچ چیزی را که ارزش یاد گرفتن داشته باشد یاد نمیدهند ..
{ نیل گیمن }
جلد نهم از کتاب مرد ماسه ای ..
در ضمن طریقه پول در آوردن را هم یاد نمیدهند
پس
الان ایران و امریکا ﺩﺭ عراق ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪ، ﺩﺭ ﯾﻤﻦ ﻋﻠﯿﻪ هم ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪو ﺩﺭﺳﻮﺋﯿﺲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ....
پس خواهرم حجابتو رعایت کن
پس خواهرم حجابتو رعایت کن
ﺗﮑﻪ ﺍﯼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ
ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻣﯽ ﮔﺮﯾﺴﺘﻢ
ﻋﺎﺑﺮﯼ ﮔﻔﺖ :
ﺣﺎﻟﺘﺎﻥ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ..؟
ﭼﺸﻢ ﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺧﻮﺑﻢ
ﺗﻨﻬﺎ ﺗﮑﻪ ﺍﯼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ
ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻤﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ !!!.....
ﻋﺎﺑﺮﯼ ﮔﻔﺖ :
ﺣﺎﻟﺘﺎﻥ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ..؟
ﭼﺸﻢ ﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺧﻮﺑﻢ
ﺗﻨﻬﺎ ﺗﮑﻪ ﺍﯼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ
ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻤﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ !!!.....
عقاید کهنه
تنها شخصی را که میشناسم که معقول و سنجیده رفتار می کند, خیاط من است. او هر بار که من را می بیند از نو اندازه گیری میکند. بقیه به معیارها و عقاید کهنه خود پایبند هستند و انتظار دارند که من خود را با آنها هماهنگ کنم - جورج برنارد شاو
در رفتن!
هرکسی این روزها بی دردسر در می رود
آن یکی از کوره! این از لای در، درمی رود
یک نفر با زیرکی،خیلی یواش و دزدکی
یک نفر یک مرتبه مثل فنر در می رود!
عده ای از زیر کار و عده ای از زیر بار
پس به هر نحوی شده نسل بشر در می رود
عشق بازی نیز شد وارونه در دوران ما
تازگی از پیش ماده جنس نر در می رود!
سابق از دست پدر گاهی پسر می رفت در
حال از ترس پسر، دایم پدر در می رود!
دانش آموزی مودب می رود تا مدرسه
از کلاس اما شبیه جانور در می رود!
گاه حتی این کش تنبان ما هم بین جمع
می کند وقتی که احساس خطر در می رود!
من نمی دانم چرا در موقع "باباکرم"
کنترل ازچند جا مثل کمر در می رود؟!
تا که یک خانم خرامان در خیابان دیده شد
بوق بوقی می شود بر پا که کر در می رود!
آن که مال بنده ادامه مطلب ...
موضوع انشا
موضوع انشا: نوروزخودراچگونه گذراندید؟
فرزندکارمند شرکت نفت:ما رفتیم سویس بابا هى خرج کردما خوردیم و خندیدیم.
فرزندکارمند بانک: مارفتیم دبى بابا هى خرج کرد ما خوردیم و خندیدیم.
فرزندکارگر:ما هیچ جا نرفتیم،به ما سبد کالا نخود و لوبیا دادند بابا هى خورد گ و ز ی د ما خندیدیم
فرزندکارمند شرکت نفت:ما رفتیم سویس بابا هى خرج کردما خوردیم و خندیدیم.
فرزندکارمند بانک: مارفتیم دبى بابا هى خرج کرد ما خوردیم و خندیدیم.
فرزندکارگر:ما هیچ جا نرفتیم،به ما سبد کالا نخود و لوبیا دادند بابا هى خورد گ و ز ی د ما خندیدیم
نیمه
یکى از آرزوهام اینه که آخر دنیا داور بیاد سوت بزنه بگه :
تازه نیمه اول تموم شده!
زمینها را عوض کنید...!
بعد ما بریم اروپا . اونا بیان ایران!
آى بخندیم...!
یارانه
هسته ای
احمتی
اختلاس
خلاصه سرویس بشن
تازه نیمه اول تموم شده!
زمینها را عوض کنید...!
بعد ما بریم اروپا . اونا بیان ایران!
آى بخندیم...!
یارانه
هسته ای
احمتی
اختلاس
خلاصه سرویس بشن
وطن با کفن
میگن اون موقعها تو خیابونا شعار میدادن:تا شاه کفن نشود
این وطن، وطن نشود
.
.
.
.
میگم نکنه موقع تشییع جنازه یادشون رفته شاه رو کفن کنن!
کاره دیگه!
چمیدونم واااااالللللا…
ما که بالاسر میِّت نبودیم
پروژه
دانشجویی که سال آخر دانشکده خود را میگذراندبه خاطر پروژه‌ای که انجام داده بود جایزه اول را گرفت.
او در پروژه خود ادامه مطلب ...
کشف علت اختلاس ها
بنظرتون بعضی ها!!!!!!!!!!اختلاس میکنن مال همینه که:
وقتی بچه بودم دعا میکردم که خدا به من یه دوچرخه بده.
بعد فهمیدم که تخصص خدا در دادن چیزهای دیگه است.
بخاطر همین یه دوچرخه دزدیدمو از خدا خواستم که منو ببخشه!
وقتی بچه بودم دعا میکردم که خدا به من یه دوچرخه بده.
بعد فهمیدم که تخصص خدا در دادن چیزهای دیگه است.
بخاطر همین یه دوچرخه دزدیدمو از خدا خواستم که منو ببخشه!
لایک
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجدوقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
" لایک برادر لایک "
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
و جمعی از نمازگزاران به دیار باقی شتافتند
حرف مفت
ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺻﺮ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺎﻩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺗﻠﮕﺮﺍﻑ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻲ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﻦ, ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺻﺎﺣﺒﻘﺮﺍﻥ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﺍﺩ ﻛﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﻱ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﻳﮕﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻫﺎﻱ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ.
ﻭﺯﻳﺮ ﺗﻠﮕﺮﺍﻑ ﺍﺳﺘﺪﻻﻝ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ «ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﺪ.» ﻳﻌﻨﻲ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻛﻪ ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﺳﺘﻘﺒﺎﻝ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ. ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮﺭ ﻫﻢ ﺷﺪ. ﻣﺮﺩﻡ ﻛﻢ ﻛﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﻳﺸﺎﻥ ﺭﺍﻫﻲ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ. ﺩﻭﻟﺖ ﻭﻗﺖ, ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻨﻮﺍﻝ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪ ﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺟﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺩﻳﮕﺮ ﻛﺴﻲ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻌﺒﺪﻩ ﻭ ﺟﺎﺩﻭ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻧﻜﺮﺩ ﻣﺨﺒﺮ ﺍﻟﺪﻭﻟﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺑﺮ ﺳﺮﺩﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ: «ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﺩ.»
ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ «ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ» ﺍﺯ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﺭﺍﻩ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ
ﻭﺯﻳﺮ ﺗﻠﮕﺮﺍﻑ ﺍﺳﺘﺪﻻﻝ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻠﻲ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ «ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﺪ.» ﻳﻌﻨﻲ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻛﻪ ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﺳﺘﻘﺒﺎﻝ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ. ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮﺭ ﻫﻢ ﺷﺪ. ﻣﺮﺩﻡ ﻛﻢ ﻛﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﻳﺸﺎﻥ ﺭﺍﻫﻲ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ. ﺩﻭﻟﺖ ﻭﻗﺖ, ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻨﻮﺍﻝ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪ ﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺟﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺩﻳﮕﺮ ﻛﺴﻲ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻌﺒﺪﻩ ﻭ ﺟﺎﺩﻭ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻧﻜﺮﺩ ﻣﺨﺒﺮ ﺍﻟﺪﻭﻟﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺑﺮ ﺳﺮﺩﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻓﺨﺎﻧﻪ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ: «ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﺩ.»
ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ «ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ» ﺍﺯ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﺭﺍﻩ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ
ترک تحصیل
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دسنگاه ماشین حساب دارم...
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دسنگاه ماشین حساب دارم...
تفاوت دیپلم و لیسانس
جوونی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید استخدام دارید?
یارو گفت مدرک چی داری گفت دیپلم
یاروگفت یه کاری برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول کرد
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری تو پوست میمون تو قفس تا
میمون برامون بیاد,
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود . پسره توی قفس پشتک وارو
میزد از میله ها بالا پائین میرفت . جو گیر شد زیادی از رفت بالا از اون
طرف افتاد تو قفس شیره داد زد کمک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش
گفت آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم
بدون vpn
بدون VPN در فیس بوک کامنت بذارید و پیام ارسال کنید کاملا تست شده!!!!
با سلام ..دوستان امروز وزیر ارتباطات فرمودند که دیگه کم کم اینترنت
میخاد ملی بشه با این وضع شاید ایمیلهای شما به خارج از کشور هم ارسال
نشه ..و مطمئناً بدون اینترنت هم نمیشه وارد فیس بوک شد ..فیس بوک هم که
بزرگترین جامعه مجازی دنیا هست و لابد خیلیها هم الان افسردگی گرفتن که
نمیتونن فیس بوک رو ببینن ..
اما راه حلی که یکی از بچه ها ارائه کرد و کاملا هم جواب میده رو براتون شرح میدم :
1- شما به هرکسی هر پیام
ادامه مطلب ...
با سلام ..دوستان امروز وزیر ارتباطات فرمودند که دیگه کم کم اینترنت
میخاد ملی بشه با این وضع شاید ایمیلهای شما به خارج از کشور هم ارسال
نشه ..و مطمئناً بدون اینترنت هم نمیشه وارد فیس بوک شد ..فیس بوک هم که
بزرگترین جامعه مجازی دنیا هست و لابد خیلیها هم الان افسردگی گرفتن که
نمیتونن فیس بوک رو ببینن ..
اما راه حلی که یکی از بچه ها ارائه کرد و کاملا هم جواب میده رو براتون شرح میدم :
1- شما به هرکسی هر پیام
خارج
امروز صبح رادیو میگفت : دوستانِ همراه ، اینجا ایرانه و همه اینجا شادند... !!!
نتیجه گرفتم : الان من خارجم....
نتیجه گرفتم : الان من خارجم....
ماهی
ماهیگیری ماهی را صیدکردبه خانه اورد تاآن را بپزد
اما متوجه شدگازنیست,آردنیست,روغن نمک وفلفل هم نیست.
برگشت وماهی را به دریا انداخت .
ماهی سرش راازآب بیرون اورد و داد زد"""زنده بااااااد دولت ایران"
اما متوجه شدگازنیست,آردنیست,روغن نمک وفلفل هم نیست.
برگشت وماهی را به دریا انداخت .
ماهی سرش راازآب بیرون اورد و داد زد"""زنده بااااااد دولت ایران"
اطلاعات
الان از یک سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ مثل بـُـز نگات میکنه... سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرید!...؟
بدهکاری
در شهری توریستی در گوشه ای از دنیا درست هنگامی که همه در یک بدهکاری بسر می برند و هر کدام برمنبای اعتبارشان زندگی را گذران می کنند و پولی در بساط هیچکس نیست...
ناگهان، یک مرد بسیار ثروتمندی وارد شهر می شود.
او وارد تنها هتلی که در این ساحل است می شود،
اسکناس 100 یوروئی را روی پیشخوان هتل میگذاردو برای بازدید اتاق هتل و انتخاب آن به طبقه بالا می رود.
صاحب هتل اسکناس 100 یوروئی را برمیدارد و در این فاصله می رود و بدهی خودش را به قصاب می پردازد.
قصاب اسکناس 100 یوروئی را برمیدارد و با عجله سراغ دامداری
می رود و بدهی خود را به او می پردازد.
دامدار، اسکناس 100 یوروئی را با شتاب برای پرداخت بدهی اش به تامین کننده خوراک دام که از او برای گوسفندانش یونجه و جو خریدکرده میدهد.
یونجه فروش برای پرداخت بدهی خود اسکناس 100 یوروئی را با شتاب به شهرداری میرود و بابت ساخت و سازی که انجام داده به شهرداری شهر که به او بدهکار بود میبرد و مالیاتش را به شهرداری میپردازد...
حسابدار شهرداری اسکناس را با شتاب به هتل می آورد زیرا شهرداری به صاحب هتل بدهکار بود چون هنگامیکه چند کارمند و بازرس از پایتخت به شهرداری این شهر آمده بودند یکشب در این هتل اقامت کرده بودند
حالا دوباره هتل دار اسکناس را روی پیشخوان خود دارد.....
در این هنگام توریست ثروتمند پس از بازدید اتاق های هتل برمیگردد و اسکناس 100 یوروئی خود را برمیدارد
و می گوید از اتاق ها خوشش نیامد و شهر را ترک می کند.
در این پروسه هیچکس صاحب پول نشده است.
ولی بهر حال همه شهروندان در این هنگامه بدهی بهم ندارند همه بدهی هایشان را پرداخته اند و با
یک انتظار خوشبینانه ای به آینده نگاه می کنند.....
می گویند دولت انگلستان ازآغاز تا کنون در طول دوره موجودیتش، به این نحو معامله می کند!
مدیریت یعنی این....
مدیران ما با وجود ملیاردها دلار از درآمد این مملکت نمیتوانند قیمت نان یا مرغ را کنترل کنند....یا اختلاس و از مملکت میگریزند...
ناگهان، یک مرد بسیار ثروتمندی وارد شهر می شود.
او وارد تنها هتلی که در این ساحل است می شود،
اسکناس 100 یوروئی را روی پیشخوان هتل میگذاردو برای بازدید اتاق هتل و انتخاب آن به طبقه بالا می رود.
صاحب هتل اسکناس 100 یوروئی را برمیدارد و در این فاصله می رود و بدهی خودش را به قصاب می پردازد.
قصاب اسکناس 100 یوروئی را برمیدارد و با عجله سراغ دامداری
می رود و بدهی خود را به او می پردازد.
دامدار، اسکناس 100 یوروئی را با شتاب برای پرداخت بدهی اش به تامین کننده خوراک دام که از او برای گوسفندانش یونجه و جو خریدکرده میدهد.
یونجه فروش برای پرداخت بدهی خود اسکناس 100 یوروئی را با شتاب به شهرداری میرود و بابت ساخت و سازی که انجام داده به شهرداری شهر که به او بدهکار بود میبرد و مالیاتش را به شهرداری میپردازد...
حسابدار شهرداری اسکناس را با شتاب به هتل می آورد زیرا شهرداری به صاحب هتل بدهکار بود چون هنگامیکه چند کارمند و بازرس از پایتخت به شهرداری این شهر آمده بودند یکشب در این هتل اقامت کرده بودند
حالا دوباره هتل دار اسکناس را روی پیشخوان خود دارد.....
در این هنگام توریست ثروتمند پس از بازدید اتاق های هتل برمیگردد و اسکناس 100 یوروئی خود را برمیدارد
و می گوید از اتاق ها خوشش نیامد و شهر را ترک می کند.
در این پروسه هیچکس صاحب پول نشده است.
ولی بهر حال همه شهروندان در این هنگامه بدهی بهم ندارند همه بدهی هایشان را پرداخته اند و با
یک انتظار خوشبینانه ای به آینده نگاه می کنند.....
می گویند دولت انگلستان ازآغاز تا کنون در طول دوره موجودیتش، به این نحو معامله می کند!
مدیریت یعنی این....
مدیران ما با وجود ملیاردها دلار از درآمد این مملکت نمیتوانند قیمت نان یا مرغ را کنترل کنند....یا اختلاس و از مملکت میگریزند...
افسوس و مایوس
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید ...... به آینده نگاه کنید و مایوس شوید ... جمله سنگین بود تقاضای ویدیو چک میدیم
بادوم تلخ
وقتی یه بادوم تلخ میخوری سری بعدش چنتا بادوم شیرین میخوری تا تلخیش از بین بره... تو دیگه لذتی از بادوم های شیرین نمیبری فقط میخوای اون تلخی رو فراموش کنی... وقتی هم که اون تلخی تموم شد دیگه میترسی بادوم بخوری که نکنه دوباره تلخ باشه...
باسن
عضاى بدن تصمیم میگیرن براى خودشون رئیس جمهور تعیین کنن.مغروقلب رو کاندید میکنن.
باسن میگه منم نامزد میشم!
رأى گیرى شروع میشه و قلب با اکثریت آرا رئیس جمهور میشه.
ًبه باسن بر میخوره ومیگه:
من باید رئیس جمهور بشم وأعضاء قبول نمیکنن....
باسن هم میگه:حالا که اینطور شد منم دیگه کار نمیکنم وتخلیه نمیکنم...
دیگران هم بهش میگن: خوب نکن!
روز اول همه تحمل میکنن و روز دوم هم همینطور،روز سوم میبینن نمیشه به همه جا داره فشار میاد! کلیه، کبد،قلب،مغز....همه دارن از کار میافتن!میرن پیش باسن ،میگن:تخلیه کن!
میگه:نمیکنم!
میگن:بابا تخلیه کن همه داریم از کار میافتیم؟!
باسن میگه:به شرطى که رئیس جمهور بشم!!
همه میگن:باشه!تو رئیس جمهور!!
باسن میگه:خوب حالا من باید چیکار کنم؟
أعضا میگن:هیچی!تو فقط ب ری ن!!!
عجب داستان آشناییست برای ما ایرانیها!
ﺑﺎﺭﺍﻟﻬــــــــــــﺎ ﺑﺪﺕ ﻧﯿﺎﺩ
ﺑﺎﺭﺍﻟﻬــــــــــــﺎ ﺑﺪﺕ ﻧﯿﺎﺩﺍﺍﺍﺍ !!!!!!! ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺩﯾﮕﻪ
ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯼ... ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺭﻭ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ , ﺳﻮﺍﺣﻞ ﮐﺎﻟﯿﻔﺮﻧﯿﺎﯼ ﺟﻨﻮﺑﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩﺍﯼ ﺑﻪ ﻏﺎﯾﺖ ﻣﺮﻓــــــــــــــــــــﻪ ﻗﺪ 2 ﻣﺘﺮ، ﭼﺸﺎ ﺁﺑﯽ؛ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺮﻧﺰﻩ؛ ﻫﯿﮑﻞ ﺭﺩﯾﻒ ... ﺗﻔﺮﯾﺤﺶ عالی ؛ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻭ ﻭﯾوﻟﻮﻧﻢ ﻣﯿﺰﻧﻪ ؛ 5 ﺗﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﮐﻼً زندگیش هیجانه ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﺑﺎ ﮔِﻞ ﺍﺿﺎﻓﯽ , ﯾﻪ ﻗﺒﯿﻠﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺳﺎﺧﺘﯽ, ﺭﯾﺨﺘﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭﯼ, ﻭﺳﻂ ﺧﺎﻭﺭ ﻣﯿﺎﻧﻪ ... ﺍﯾﻦ ﻭﺿﻊ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺸﻮﻧﻪ... ﺍﻭﻥ ﻭﺿﻊ ﺗﻔﺮﯾﺤﺸﻮﻧﻪ ... ﻭﺳﻂ ﯾﻪ ﺟﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ... حالام گیر افتادن بین تروریستای طالبان و زامبی های داعش ... ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ هم یا به وسیله پراید١٣١ یا آنتونف ۱۴۰ یا اتوبوسای اسکانیا یا شیر پالم دار یا سبزیجات مسموم می میرن. ﺧﺐ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻬﺮﺑوﻥ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻧﺴﺎﺯ ﻗﺮﺑﻮﻭﻧﺖ ﺑﺮﻡ، ﻧﺴﺎﺯ.
راز موفقیت
راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!
تهاجم فرهنگی
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
حاج همت
امیر عقیلی سرتیپ دوم ستاد لشگر سی پیاده گردان
گرگان یک روز به حاج همت گفت :
"من از شما بدجور دلخورم !!"
حاج همت گفت: "بفرمایید چه دلخوری دارید ؟ "
گفت :
"حاجی شما هروقت از کنار پاسگاههای ارتش رد میشوید یک دست تکان میدهید وبا سرعت رد میشوید ولی وقتی از کنار بسیجی های خودتان رد میشوید هنوز یک کیلومتر مانده چراغ میزنی ,بوق میزنی,ارام ارام سرعتت را کم میکنی 20متر مانده به دژبانی بسبجیها پیاده میشوی لبخند میزنی دوباره دست تکان میدهی بعد سوار میشوی واز کنار دژبانی رد میشوی !!!!
همه ما از این تبعیض مابین ارتشیها وبسیجیها دلخوریم .. "
حاج همت با لبخند گفت: "اصل ماجرا این است که دژبانهای ارتشی چند ماه اموزش تخصصی دیده اند اگرماشینی ازدژبانی رد بشود وبه او مشکوک شونداز دور بهش علامت میدن بعدتیرهوایی میزننداخر کار اگر خواست بدون توجه ازدژبانی رد شود به لاستیک ماشین تیر میزنند
ولی این بسیجیها که تو میگی اگر مشکوک شوند اول رگبار میبندند تازه بعد یادشان میافتد باید ایست بدهند یک خشاب را خالی میکنند بابای صاحب بچه را در میاورند بعدچندتا تیرهوایی شلیک میکنند واخر که فاتحه طرف خوانده شد داد میزنند ایست!!!! "
این را که حاجی گفت ، بمب خنده بود که توی قرارگاه منفجر شد .. !
شهید حاج محمد ابراهیم همت
گرگان یک روز به حاج همت گفت :
"من از شما بدجور دلخورم !!"
حاج همت گفت: "بفرمایید چه دلخوری دارید ؟ "
گفت :
"حاجی شما هروقت از کنار پاسگاههای ارتش رد میشوید یک دست تکان میدهید وبا سرعت رد میشوید ولی وقتی از کنار بسیجی های خودتان رد میشوید هنوز یک کیلومتر مانده چراغ میزنی ,بوق میزنی,ارام ارام سرعتت را کم میکنی 20متر مانده به دژبانی بسبجیها پیاده میشوی لبخند میزنی دوباره دست تکان میدهی بعد سوار میشوی واز کنار دژبانی رد میشوی !!!!
همه ما از این تبعیض مابین ارتشیها وبسیجیها دلخوریم .. "
حاج همت با لبخند گفت: "اصل ماجرا این است که دژبانهای ارتشی چند ماه اموزش تخصصی دیده اند اگرماشینی ازدژبانی رد بشود وبه او مشکوک شونداز دور بهش علامت میدن بعدتیرهوایی میزننداخر کار اگر خواست بدون توجه ازدژبانی رد شود به لاستیک ماشین تیر میزنند
ولی این بسیجیها که تو میگی اگر مشکوک شوند اول رگبار میبندند تازه بعد یادشان میافتد باید ایست بدهند یک خشاب را خالی میکنند بابای صاحب بچه را در میاورند بعدچندتا تیرهوایی شلیک میکنند واخر که فاتحه طرف خوانده شد داد میزنند ایست!!!! "
این را که حاجی گفت ، بمب خنده بود که توی قرارگاه منفجر شد .. !
شهید حاج محمد ابراهیم همت
مسافر بلخ
مسافری در شهر بلخ جماعتی را دید که مردی زنده را در تابوت انداخته و به سوی گورستان می‌برند و آن بیچاره مرتب داد و فریاد می‌زند و خدا و پیغمبر را به شهادت می‌گیرد که والله، بالله من زنده‌ام! چطور می‌خواهید مرا به خاک بسپارید؟
اما چند ملا که پشت سر تابوت هستند، بی توجه به حال و احوال او رو به مردم کرده ومی‌گویند: پدرسوخته ی ملعون دروغ می‌‌گوید. مُرده.
مسافر حیرت زده حکایت را پرسید. گفتند: این مرد فاسق و تاجری ثروتمند و بدون وارث است. چند مدت پیش که به سفر رفته بود، چهار شاهد عادل خداشناس در محضر قاضی بلخ شهادت دادند که ُمرده و قاضی نیز به مرگ او گواهی داد. پس یکی از مقدسین شهر زنش را گرفت و یکی دیگر اموالش را تصاحب کرد. حالا بعد از مرگ برگشته و ادعای حیات می کند. حال آنکه ادعای مردی فاسق در برابر گواهی چهار عادل خداشناس مسموع و مقبول نمی‌افتد. این است که به حکم قاضی به قبرستانش می‌بریم، زیرا که دفن میّت واجب است و معطل نهادن جنازه شرعا جایزنیست.
اما چند ملا که پشت سر تابوت هستند، بی توجه به حال و احوال او رو به مردم کرده ومی‌گویند: پدرسوخته ی ملعون دروغ می‌‌گوید. مُرده.
مسافر حیرت زده حکایت را پرسید. گفتند: این مرد فاسق و تاجری ثروتمند و بدون وارث است. چند مدت پیش که به سفر رفته بود، چهار شاهد عادل خداشناس در محضر قاضی بلخ شهادت دادند که ُمرده و قاضی نیز به مرگ او گواهی داد. پس یکی از مقدسین شهر زنش را گرفت و یکی دیگر اموالش را تصاحب کرد. حالا بعد از مرگ برگشته و ادعای حیات می کند. حال آنکه ادعای مردی فاسق در برابر گواهی چهار عادل خداشناس مسموع و مقبول نمی‌افتد. این است که به حکم قاضی به قبرستانش می‌بریم، زیرا که دفن میّت واجب است و معطل نهادن جنازه شرعا جایزنیست.
با دین یا بدون دین،
با دین یا بدون دین،
انسانهای خوب،کارهای خوب میکنند و انسانهای بد، کارهای بد...
اما برای اینکه انسان با ظاهر خوب بتواند کار های بد بکند قطعا به دین نیاز دارد...!!!!!!
اما برای اینکه انسان با ظاهر خوب بتواند کار های بد بکند قطعا به دین نیاز دارد...!!!!!!
جهان سوم
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﺧﻮﻥ ﺷﻬﯿﺪﺍﻥ فقط ﺑﻪ ﺣﺠﺎﺏ و ماهواره ﺣﺴﺎﺳﻪ،ﺑﻪ ﻋﻤﻠﮑﺮﺩ ﻣﺴﻮﻭﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﺯﺩﯾﻬﺎ ﻭ ﺍﺧﺘﻼﺳﻬﺎ اصلا هیچ حسی نداره!!!
مکتب ایرانی بالاترین آمار صدقه جهت دفع بلا در دنیا رو داره ،
ولی نمیدونم چرا هم فقر غوغا میکنه،هم آمار تصادفات وتلفات جاده ای ایران ده برابر میانگین جهانیه!!!!
وقتی دنیا به فکر تسخیر فضــــــــــــا بود،
ما به این می اندیشیدیم که انگشتر عقیق در کدام انگشت، ثواب بیشتری دارد...
ًاین جغرافیا نیست که جهان سومی بودن را تعیین می کند....!!!
آدمها هستند که آن را می سازند!
جهان سوم جا نیست، شخص است.
جهان سوم منم، جهان سوم تویی، جهان سوم طرز تفکر ماست،
نه آن مرزهایی که داخلش زندگی می کنیم !
جهان سوم جاییست که درآمد یک دعا نویس از یک برنامه نویس بیشتر است.
جهان سوم جاییست که مردمش جهان سومی فکر میکنند!
جهان سوم جایی است که بسیاری ازمردمانش با یک "استخاره" هدف تعیین میکنند !
و با یک " عطسه " از هدف خود دست میکشند!
ای خدا
ای خدا این بار تنها گوش کن! صحبت نکن!
پیش من اینقدر دیگر صحبت از « قسمت» نکن!
هرچه میخواهی بکن با من! ولی روراست باش!
این قدر در آستینم چوب ِ با حکمت نکن !
لعنتت بر هر که نازل شد به آقایی رسید!!!!!
لطفا از این پس کسی غیر از مرا لعنت نکن!
رزق هر کس گرچه معلوم است در درگاه تو
سهم من را بی اجازه با کسی قسمت نکن!
یا برای خوردن سیبی بهشتت را نبند !
یا که دیگر ادعای فضل یا رحمت نکن !
یا بهشتت را برایم قبل مرگ آماده کن!
یا تو هم در مجلس ترحیم من شرکت نکن!
تو توقع داری از من خوب باشم دائماٌ ؟!
سعی خود را می کنم! حتماً ! ولی عادت نکن!
پیش من اینقدر دیگر صحبت از « قسمت» نکن!
هرچه میخواهی بکن با من! ولی روراست باش!
این قدر در آستینم چوب ِ با حکمت نکن !
لعنتت بر هر که نازل شد به آقایی رسید!!!!!
لطفا از این پس کسی غیر از مرا لعنت نکن!
رزق هر کس گرچه معلوم است در درگاه تو
سهم من را بی اجازه با کسی قسمت نکن!
یا برای خوردن سیبی بهشتت را نبند !
یا که دیگر ادعای فضل یا رحمت نکن !
یا بهشتت را برایم قبل مرگ آماده کن!
یا تو هم در مجلس ترحیم من شرکت نکن!
تو توقع داری از من خوب باشم دائماٌ ؟!
سعی خود را می کنم! حتماً ! ولی عادت نکن!
عشق یعنی چه؟؟
دختری کنجکاو میپرسید:
ایها الناس عشق یعنی چه؟
دختری گفت: اولش رویا
آخرش بازی است و بازیچه
ادامه مطلب ...
ایها الناس عشق یعنی چه؟
دختری گفت: اولش رویا
آخرش بازی است و بازیچه
دزد و حاکم
روزی بهلول را گفتند:شخصی که دزدی کرده بود را گرفته اند، به نظرت باید چکارش کنند؟
بهلول گفت: باید دست حاکم آن شهر را قطع کرد...
همه با تعجب پرسیدند: چرا؟؟
مگر حاکم دزدی کرده که دستش را قطع کنند؟
بهلول در جواب گفت: گناه کار اصلی حاکم شهر است
که مردمش باید برای امرار معاش دزدی کنند
چند قانون
قانون اعتقادات
به هر چیز که اعتقاد داشته باشید چه درست چه نادرست، بر قسمت نیمه‌هوشیار ذهن تأثیر می‌گذارد و با دقتی حیرت آور به عینیت در می‌آید. هر امر باید ابتدا در غالب اعتقاد درآید تا به آن عمل شود.
قانون انتظارات
هر آنچه که انتظارش را می‌کشید به سرتان می‌آید. مثلاً اگر انتظار یک زندگی خوب و موفق را می‌کشید، همان را خواهید داشت و برعکس. پس اگر هر عملی که انجام دهید از آن انتظار مثبت داشته باشید، نتیجه مثبت خواهید گرفت. حتماً تأثیر این قانون را در زندگی روزمره زیاد دیده‌اید.
قانون جاذبه
منفیها، منفیها را جذب میکنند و مثبت ها، مثبت‌‌ها را. افراد با ذهنیت منفی، اشخاص منفی را جذب میکنند و برعکس، افراد با ذهنیت مثبت، اشخاص پر انرژی و مثبت‌اندیش را.
قانون جانشینی
ذهن نیمه‌هوشیار در یک لحظه می‌تواند فقط به یک وجه از قضیه فکر کند (مثبت یا منفی). یعنی زمانی که می‌خواهیم به جنبه مثبت کاری فکر کنیم قادر نیستیم در همان لحظه جوانب منفی آن را هم بسنجیم. مگر آنکه جنبه منفی جانشین وجه مثبت شود.
قانون کارما
آدمی تنها آنچه را که میدهد باز می‌ستاند. بازی زندگی، بازی بومرنگ هاست. پندار و کردار
به هر چیز که اعتقاد داشته باشید چه درست چه نادرست، بر قسمت نیمه‌هوشیار ذهن تأثیر می‌گذارد و با دقتی حیرت آور به عینیت در می‌آید. هر امر باید ابتدا در غالب اعتقاد درآید تا به آن عمل شود.
قانون انتظارات
هر آنچه که انتظارش را می‌کشید به سرتان می‌آید. مثلاً اگر انتظار یک زندگی خوب و موفق را می‌کشید، همان را خواهید داشت و برعکس. پس اگر هر عملی که انجام دهید از آن انتظار مثبت داشته باشید، نتیجه مثبت خواهید گرفت. حتماً تأثیر این قانون را در زندگی روزمره زیاد دیده‌اید.
قانون جاذبه
منفیها، منفیها را جذب میکنند و مثبت ها، مثبت‌‌ها را. افراد با ذهنیت منفی، اشخاص منفی را جذب میکنند و برعکس، افراد با ذهنیت مثبت، اشخاص پر انرژی و مثبت‌اندیش را.
قانون جانشینی
ذهن نیمه‌هوشیار در یک لحظه می‌تواند فقط به یک وجه از قضیه فکر کند (مثبت یا منفی). یعنی زمانی که می‌خواهیم به جنبه مثبت کاری فکر کنیم قادر نیستیم در همان لحظه جوانب منفی آن را هم بسنجیم. مگر آنکه جنبه منفی جانشین وجه مثبت شود.
قانون کارما
آدمی تنها آنچه را که میدهد باز می‌ستاند. بازی زندگی، بازی بومرنگ هاست. پندار و کردار
لنگ حموم
این پست و مقام و جاه و دنیا
چون لنگ حموم بوده باشد
امروز به پای توست بسته
فردا ز کمر گشوده باشد
چون بی خبر از تو می ربایند
حیثیت تو زدوده باشد
عاقل بود آن که کسی که زیرش
یک شورت به پا نموده باشد
چون لنگ حموم بوده باشد
امروز به پای توست بسته
فردا ز کمر گشوده باشد
چون بی خبر از تو می ربایند
حیثیت تو زدوده باشد
عاقل بود آن که کسی که زیرش
یک شورت به پا نموده باشد
کله پزی
عجیب است!
در کله پزی ها هم زبان از مغز گرانتر است!
درست مثل جامعه که چرب زبانها از عاقلان ارزشمندترند
در کله پزی ها هم زبان از مغز گرانتر است!
درست مثل جامعه که چرب زبانها از عاقلان ارزشمندترند
ایران
چو ایران نباشد تن من مباد
بدین بوم و بر زنده یک تن مباد
بیا تا همه تن به کشتن دهیم
مبادا که کشور به دشمن دهیم
دریغ است ایران که ویران شود
کنام پلنگان و شیران شود
بدین بوم و بر زنده یک تن مباد
بیا تا همه تن به کشتن دهیم
مبادا که کشور به دشمن دهیم
دریغ است ایران که ویران شود
کنام پلنگان و شیران شود
به تو چه
من اگر باده خو...رم باده پرستم به تو چه
گر که با ماهرخی تنگ نشستم به تو چه
خود خدا گفته در توبه همیشه باز است
تو خدایی مگر
ادامه مطلب ...
گر که با ماهرخی تنگ نشستم به تو چه
خود خدا گفته در توبه همیشه باز است
تو خدایی مگر
اشغال
در سوئد انجمنی هست بنام «دست کم روزی یک آشغال از روی زمین بردار».
دبیر افتخاری انجمن پادشاه سوئد است. وی روزی در تلویزیون با یکی از مسئولان انجمن گفت‌وگو داشت. خبرنگار پرسید "شما فکر می‌کنید اگر روزی یک آشغال از روی زمین بردارید، سوئد تبدیل به بهشت میشود؟"
شاه گفت "نه. ما، اعضای انجمن، انسانهای متوهمی نیستیم. اما به این اعتقاد راسخ داریم که اگر کسی روزی یک آشغال ازروی زمین بردارد، خودش هرگز آشغال روی زمین نمی اندازد. ما آموزش می‌دهیم آنهم نه در تئوری که با عمل..."
ما نیز بیائیم به زمینی که روی آن زندگی می کنیم و به آینده‌ی کودکان‌مان خدمت کنیم.
1_ هر روز حداقل یک آشغال از زمین برمیداریم
2- هرگز آشغالی بر زمین نمیریزیم.
طول عمر زباله ها پیش از تجزیه شدن در خاک
کاغذ :٣ ماه
پوست میوه : ٦ ماه
روزنامه : ١ سال
فیلتر سیگار : ٢ سال
آدامس : ٥ سال
قوطی نوشابه : ١٠ تا ١٠٠ سال
پلاستیک : ١٠٠ تا ١٠٠٠ سال
پلیستیرن، کارت تلفن : ١٠٠٠ سال
شیشه : ٤٠٠٠ سال
لطفا روز سیزده بدر آشغال نریزیم. فقط همین .... ما میتوانیم......!...؟؟
دبیر افتخاری انجمن پادشاه سوئد است. وی روزی در تلویزیون با یکی از مسئولان انجمن گفت‌وگو داشت. خبرنگار پرسید "شما فکر می‌کنید اگر روزی یک آشغال از روی زمین بردارید، سوئد تبدیل به بهشت میشود؟"
شاه گفت "نه. ما، اعضای انجمن، انسانهای متوهمی نیستیم. اما به این اعتقاد راسخ داریم که اگر کسی روزی یک آشغال ازروی زمین بردارد، خودش هرگز آشغال روی زمین نمی اندازد. ما آموزش می‌دهیم آنهم نه در تئوری که با عمل..."
ما نیز بیائیم به زمینی که روی آن زندگی می کنیم و به آینده‌ی کودکان‌مان خدمت کنیم.
1_ هر روز حداقل یک آشغال از زمین برمیداریم
2- هرگز آشغالی بر زمین نمیریزیم.
طول عمر زباله ها پیش از تجزیه شدن در خاک
کاغذ :٣ ماه
پوست میوه : ٦ ماه
روزنامه : ١ سال
فیلتر سیگار : ٢ سال
آدامس : ٥ سال
قوطی نوشابه : ١٠ تا ١٠٠ سال
پلاستیک : ١٠٠ تا ١٠٠٠ سال
پلیستیرن، کارت تلفن : ١٠٠٠ سال
شیشه : ٤٠٠٠ سال
لطفا روز سیزده بدر آشغال نریزیم. فقط همین .... ما میتوانیم......!...؟؟